Jokes Of The Day

Добро да е утрото ви,

Резервната страничка! 🙂

Няколко тазгодишни вица :

01.03.2019 ЧЕСТИТА ВИ БАБА МАРТА!

Добрата новина: на 29, 30 и 31 февруари НЯМА да се работи!

 

 

Добре, че мартеница е в женски род… странно ще е всеки да ти казва:
– Дай да ти го сложа…

 

 

В операционната:
– Докторе, как мина операцията?
– Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло!
– Ама, как така??? Изроди-и-и! Аз бях за апандисит!
– Еейй, това жените все сте недоволни!

 

 

28.02.2019

С мъжа ми бяхме щастливи цели 25 години. След това се опознахме…

 

– Докторе, не мога да издържам на тая диета. По време на с*кс отхапах на мъжа ми ухото.

– Бели кахъри, не повече от 40 калории.

 

 

Две момичета седят на пейка в парка и разговарят. В този момент покрай тях минава младеж и едната казва:
– Погледни какъв красив профил!
– Хм – промърморва другата.

– Може би това е ключодържателят му

 

 

 

Какво пак не е ясно?!

Ако нещо мърда, това е биология!
Ако нещо мирише – това е химия!
Ако има сила- значи е физика!
А ако нищо не разбираш – тогава е математика

 

 

 

 

Жена ми каза, че всяка среща трябва да е като първия път, затова я заведох на кино, след което я изпратих до родителите ѝ.

 

25.02.2019

 

При явяване на изпит за получаване на свидетелство за управление на МПС, в теоретичната част е въведена нова тема: “Попълване на формуляр за винетка”.

 

 

Занимавах се с незаконна сеч в Сибир. Хванаха ме.

В съда, прокурора говореше нещо за майката природа и за това че рязането на дървете не е нещо хубаво.
Накратко осъдиха ме.
Сега режа дървета в Сибир

 

– Милоо… какво искаш да направя за Новогодишната вечер?
– Ми, к’вот ти е най-лесно бе, мила!
– Да съм ти сърдита!?

 

 

 

Казах на жена си,че в този живот е редно човек да приема грешките си и да ги прегърне … и тя ме прегърна!

 

22.02.2019

– Ставай вече, будилникът ти звъни.

– Остави ме, кажи му, че ще му звънна по-късно…

 

 

 

– Сина ми е на 17, и си търси работа.

– Блазя ви, моя е на 27 и не си търси работа

 

 

Ще бъда готова след 5 минути – при жените е същото,

като ще се върна след 5 минути – при мъжете.

 

 

 

21.02.2019   Запомнете, след празниците всички връщаме кантарите 5 кила назад! 

 

 

Съседът ми има къртач HILTI, аз пък имам китара GIBSON!

Неговият бетон все някога ще свърши, но МЕТЪЛЪТ е вечен!

 

 

– Дъще, донеси ми пет чинии от кухнята.
– За какво са ти, мамо?
– Трябва да поговоря с баща ти.

 

– Сядай, брат, какво ще пиеш?

– Същото, каквото и ти.
– Добре, две водки!
– И за мен две!

 

19.02.2019  Зоопарка е единственето място където всички заключени са невинни

 

 

– Колко струва тази прахосмукачка?

– 1500 лв.
– Тя да не чисти грехове бе…

 

 

 

 

 

– Не разбирам, защо толкова приличен ресторант се казва “Разбойниците”?
– Като донесат сметката, ще разберете.

 

 

 

Вися си аз във Фейса и по едно време усещам миризма на печени картофи.

А ги бях сложил да се варят…

 

 

16.02.2019 Когато казвам преди 10 години визирам 90-те, а не 2009-та

 

 

Тъщата на Вуте се прибира от пазар и го заварва бесен и да си опакова куфарите…

– Какво става тука? – пита тъщата…
– Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от риболов, идвам и я заварвам в леглото с Нане! Край! Искам развод!
Тъщата го успокоява:
– Чакай малко… нещо не е наред… Пена, не е такава… нека говоря с нея, първо…
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
– Казах ти, че нещо не е наред… не си платил интернета… не е получила и-мейла…

 

 

Продава се  къща с:
– Едно дете, котка, куче, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки от селото!

 

Тя беше като кебапче от гарата – гореща, сочна и опасна!

 

Оргазмът на жените е четири пъти по-дълъг от този на мъжете.
По същия начин е и с паркирането.

 

 

Селската маршрутка… Изведнъж бабичка започва да рецитира откъс от Омировата Илиада.

И това в продължение на 10-на минути . Когато приключва, целият автобус гръмва в аплодисменти. Бабката смутено се усмихва :
– Ей на ..това го помня … а защо съм в тоз’ рейс и къде по дяволите отивам … убий ме – не знам!

 

 

– Ама бабо, аз пазя диета

– Ти сега се наяж, баба, за да имаш силици да я пазиш

 

15.02.2019

14 Февруари…

– Имате ли картичка с надпис: “За единствената жена в живота ми.” ?
– Да
– Дайте ми седем…

 

Моргата. Студено, мрачно утро…

Тъжни и сънени студенти стоят около трупа и чакат патоанатома, който ще води упражнението. И ето – той се появява и още от вратата жизнерадостно пита:
– Колеги, защо сте толкова тъжни? Умрял ли е някой?

 

 

Оферта за Свети Валентин – 1000лв:

Арестуваме те пред жена ти, освобождаване в понеделник. Включва транспорт до Банско, ски оборудване под наем и ултра ол инклузив хотел. Идваме с полицейски униформи и сини буркани.

 

 

– Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
– Успя ли?
– Миии… накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки…

 

 

Психиатъра ми ми каза, че съм луда.

Аз му казах, че искам второ мнение и той ми каза, че съм и грозна.

 

 

Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящият пред него. Той подскача:
– Какво си мислите, че правите?
– О, извинете! Беше по навик – аз съм масажист по професия и…
– И какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен…

 

 

Съпругата: – Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?

Съпругът: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи…
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова…
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно…
Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон…
Тя: –тишина–
Той: Опа…

 

 

14.02.2019 Празник е!

– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

 

 

Как реагират химик, физик и математик при пожар в помещение:

– Химикът намира пожарогасител, пълен с въглероден диоксид и започва да действа.
– Физикът преустановява достъпа на кислород, като покрива с одеало огнището на горене.
– Математикът установява, че проблемът има решение, успокоява се и си тръгва.

 

 

Често чувам хората да казват:

– Ще изям една ябълка да залъжа глада.

Не знам какъв е техният глад, ама моя не е толкова глупав

 

 

– Здравей, зъболекарят ти е! Ти вчера си ми платил с фалшиви пари!

– Що ти да не би да ми сложи истински зъби?!!!

12.02.2019

Катастрофа.
– Имате късмет. Аз съм доктор! – заявява единият шофьор на другия.
– Вие обаче, не. Аз съм адвокат!

 

 

Рекламно мото в Германия:

Елате в България! Вашата кола вече е тук!

 

 

– С какво се занимаваш?
– Аз съм уличен продавач.
– Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

 

 

Дипломацията е изкуството да казваш:

“Добро куче…добро”, докато намериш подходяща тояга…

 

 

– Скъпи, така съм се изнервила, че не мога място да си намеря!
– Значи, като излезеш от тук, по коридора и в ляво. Кухнята е там!

 

11.02.2019

 

Глупавият мъж кара жена си да ревнува от другите жени.

Умния кара другите жени да ревнуват от жена му.

 

 

 

– Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?
– Мързеливи сарми!
– Какво е това?
– Зелето е на балкона, а плънката – във фризера!

 

 

Жена крещи на мъжа си:
– Откакто сме се оженили, само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш една хубава дума!?
– С колко букви?

 

 

Сутринта си викам “Що да не отида на фитнес?”

Речено – сторено!
Не отидох.

 

 

07.02.2019

Пълничка дама звъни на диетолог:
– Извинете, наистина ли гарантирате бърз резултат с вашата диета?
– О, да госпожо.
– Работата е там, че мъжът ми ми направи чудесен подарък за рождения ден, а аз не мога да вляза в него!
– Не се притеснявайте госпожо, гарантирам ви, че след два месеца ще можете да облечете вашата нова рокля!
– Каква рокля? Той ми подари джип!

 

 

– Знаеш ли какво е това, около 5 сантиметра, има сплескано тяло, много крака с остри нокти?

– Нямам идея, кажи ми?
– Аз също нямам идея, ама то пълзи по косата ти….

 

 

– Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент практикант!
– Да, операцията е утре.
– Ами ако ме умори на операционната маса?
– Ми ще му пишем двойка!

 

– Друсаш ли се?
– Не бе, тате, кълна се…
– Абе кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
– Оф бе, Рекси, изкара ми акъла!

 

06.02.2019 Акъла съм си губил.

Апетита – никога!

 

 

 

– Можеш ли да си представиш, снощи се прибирах към вкъщи и един маниак ме нападна на една тъмна алея в парка!
– Какъв ужас!
– Нали! И той това ми каза…

 

 

 

Съобщение:
– бТВ спира излъчването на турски сериали и започва да предава мачове от висшата лига.
Днес:
– Фенербахче – Галатасарай

 

 

– защо не носиш вече колана за отслабване?

– Умаля ми

 

 

 

– Татко, от какво са направени облаците?
– Сървъри, сине, главно под Linux…

 

05.02.2019

Реших да отида на фитнес. Те пък взеха, че ме изгониха. Правил съм трохи навсякъде…

 

 

– Тате, тате, как се нарича мъж, на когото му е провървяло в любовта?
– Ерген, тате, ерген!

 

 

Едно кенгуру казва на друго:
– Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи.

 

 

 

04.02.2019

– Но защо така силно мразите руснаците?!

– Прекалено много комплекси имат.
– Какви комплекси?!
– Зенитно-ракетни…

 

 

 

 

– Какво искаш за обяд, миличко? Сочно говеждо, прясна сьомга или пикантно пилешко?

– Ооооо, благодаря! Нека бъде сьомга.
– Говоря с котката.

 

С това постоянно увеличаване на пенсионната възраст, колегата до мен не го знам дали е заспал или умрял!!!!

 

 

– Да ви се намират, кандила, свещи, тамян?

– Господине, намирате се в данъчното! Тук няма нищо свято…

 

 

 

01.02.2019 Васко да почерпи

Само в България затворник може да стане депутат, но депутат не може да стане затворник!

 

 

На спирката две жени убиват скуката с разговор.
– Имаш ли деца?
– Да, имам син.
– А той пуши ли?!
– Не.
– А пие ли алкохол?!
– Не.
– Ееех… малко такива млади останаха днес… На колко години е?!
– На три.

 

 

– Имаш ли си приятел?

– Не.
– Как такова красиво момиче е без приятел?!
– Заради мъжа ми …

 

 

– Колко пъти да ти повтарям: сок е когато пише 100%, напитка – когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% – това е нектар!
– Ми, ДА! … Ето, аз отдавна разправям, че ракията е нектар…

 

 

 

31.01.2019

 

Днес имаше една сладурана пред мен в метрото. Гледам пуши електронна цигара… та ми е тъпо да питам за огънче и викам:
– “Извинявай да имаш зарядно за Самсунг?!”

 

 

Мъжете са като червеите, покажат се, позавъртят се и хоп грабне ги някоя кокошка

 

 

– Какво да Ви татуираме?
– Ами не знам..
– Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.
– Тогава татуирай ми, една бира и пържени картофки.

 

 

– Знаеш ли, че пияните хора са по-щедри от трезвите?
– Да бе, кой ти каза?
– Един катаджия…

 

 

 

Палава брюнетка:

– Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми съпруг!
– Така ли? А колко мъже сте имали?
– Двама.

 

 

29.01.2019

За стабилен брак трябва да има баланс, един път ти си виновен, друг път пък, жена ти има право…

 

 

Не всички крокодили се казват Гена. На комшията се казва Ганка.

 

 

 

Малкият Петьо пита майка си:
– Мамо, какво е това “брак”?
– Бракът, мойто момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя, и започва да купува зеленчуци.

 

 

 

Жена влиза в такси:

-Добър ден.
– По-силно.
– Добър ден!
– По-силно!
– Добър ден!!!
– Вратата, ма…

 

 

– Здравейте, бих искала един крем за обезкосмяване.

– За коя област?
– Видинска…

 

Искате ли, жена ви, да изслушва с внимание какво казвате?

Говорете насън!

 

 

 

24.01.2019

 
 

Когато машините се разбунтуват срещу човека, молете се да не живеете близо до завод за вибратори.

 

 

Единственият човек, които изслушва внимателно и двете страни при семеен скандал, е баба Трънка, комшийката

 

 

 

23.01.2019

 

Реших, че от утре тръгвам на фитнес, обаче вдигнах 40 градуса температура…

Защитна реакция на организма ще да е…

 

 

 

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
– При коя отивате?
– А вие коя ще ми препоръчате?

 

 

– От всичките му съученици само той остана в България.

– Браво на момчето, истински патриот! С какво се занимава?
– В затвора е…

 

 

Собственика на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
– Шефе, парти на лудите ще има?
– Не, на хомеопати…

 

 

 

Мъже, помнете! Жената е единственият вреден навик, който може да ви зареже.

 

22.01.2019 И Ивков е ред да почерпи

 

Ако една жена е разцъфнала от щастие, значи сe е уредила с добър градинар.

 

 

– Отче, жена ми ми изневерява,какво да правя?

– Синко, ето ти светена вода, напръскай лопатата и я вразуми…

 

– Дъще, мъжът трябва да се избира умно! Виж баща си – разбира от електричество, от водопровод, от мебели, може да поправи абсолютно всичко, което се развали. Ако си намериш такъв мъж, като него – никога няма да имаш… нещо ново!

 

 

 

– Знаете ли кой е любимия актьор на цял Перник?
– Голф Лундгрен!

 

 

 

– В развод ли сте?

– В брекзит сме.
– Как така?
– Ми от две години си е затръгвала и все не си отива…

 

 

 

Свидетели на Йехова звънят на някаква врата. От вътре се показва Моше:
– Какво обичате?
– Вие чели ли сте библията?
– Чели?! Та ние сме я писали!

 

 

21.01.2019 – Бате Елвис на 55

 

Зет/хирург, ще оперира тъст си.

– За всеки случай, да те предопредя зетьо, че ако нещо се случи с мен, тъща ти ще дойде да живее у вас.

 

 

 

 

Заради явна дискриминация ЕС постанови вече да не се казва “алкохолик”, а “човек с нетрадиционна трезвеност!”

 

 

Запознах се с една ветеринарка.

Изключително мила жена, през цялото време докато бяхме на кафе, ме чешеше зад ушичките.

 

 

 

Свети Петър:

– Киро от Видин, България, нали?
– Да.
– За ада си.
– Аиде стига бе, аз от там идвам

 

 

 

 

Когато чуете:

“Нищо човешко не ми е чуждо”-
знайте, че става дума за някаква свинщина…

 

 

 

 

Жена купува огнестрелно оръжие…
– За защита ли, госпожо?
– За защитата ще си наема адвокат!

 

 

 

С годините ставам все по широко скроен.

Поне що се отнася до дрехите ми …

 

 

 

 

18.01.2019 Атанасовден

Мъж звъни на приятел:
– Ей, приятел къде си!?
– В Ада!
– Като заспи Сатаната, ела да пием по едно!

 

 

 

Надпис на вратата на ресторант:

Всички наши келнери са женени, и знаят как да изпълняват заповеди…

 

 

– Учи, сине, за да не работиш – така казваше майка ми и аз я послушах и завърших две висши образования. И права излезе жената, от пет години съм безработен.

 

 

 

 

16.01.2019

 

А помнете ли едно време, когато нямаше фейсбук, на никои не му пукаше къде ходите, какво ядете и с кого се …

Още е така.

 

 

 

Едно време било лесно – имаш две ризи, даваш едната на ближния си. Сега – ризи много, ближен няма!

 

 

 

През 2018 взех няколко грешни решения.

Шегувам се, аз не вземам решения
Женен съм

 

 

 

 

15.01.2019

Всяка година на 6 януари е Богоявление. Всички останали дни през годината се отбелязват като Бойкоявление.

 

 

 

Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича.

– Листенца на маргаритка ли късаш?
– А не, чистя си фейсбука.

 

 

Днес отидох на работа с нарисувани мустаци.

Колежките с нарисувани вежди, казаха, че съм ненормален!?

 

 

Лейтенант се успал след пиянска вечер. Сутринта телефона му звъни. Приятен женски глас:
– Другарю лейтенант, желаете ли секс по телефона?
– Разбира се, искам!
– Тогава Ви свързвам с командира на частта…

 

 

Учете се от грешките на вашите родители.

Ползвайте презервативи!

 

14.01.2019

– Ти мен разбираш ли ме?

– Да
– А би ли обяснил и на мен?

 

 

Целият тираж на книгата “69 нови позиции” (превод от френски) се изчерпа за броени дни.
– Невероятно! – казаха от издателството.
– Не сме очаквали такъв интерес към шаха!

 

 

 

98% от българите са доволни от заплатата си.

Анкетата е проведена в “народното” събрание…

 

 

Баба и дядо в полицията:
– Снощи ни претарашили хола и спалнята и ни обрали.
– Не ги ли чухте?
– Точно тогава сърбахме супата…

 

 

Моята фигура е без недостатъци.

Бих казал даже, че имам прекалено много достатъци…

 

 

 

 

 

 

 

11.01.2019  Шопска мъдрост: „Работата и у сутиен да ми я турят, па нема да я пипнем!” 

 

 

Шеф към новоназначената секретарка:

– Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
– Какъв смисъл има да го вдигам, шефе? Те само Вас търсят…

 

 

 

– Помниш ли, на времето имаше флумастри и когато спираха да пишат им наливахме спирт и те отново пишеха с ярки цветове?

– Помня, и кво?
– Ами и аз съм като тях!

 

 

Между баща и син:
– Запомни, синко, че безопасни гъби няма!
– А пачият крак, татко?
– За нищо на света! Когато търсех пачи крак се запознах с майка ти…

 

 

Две служителки стоят пред новия компютър:

– И знаеш ли, че този компютър замества работата на 10 мъже?!
– Ама… аз предпочитам мъжете!

 

 

Да си тръгнеш от работа по-рано е лоша поличба. Един приятел така си тръгна и се разведе…

 

 

09.01.2019    Принц може да търсите цял живот, ама мъж си трябва всеки ден…

 

 

Внучето:

– Бабо, ще те кача във Фейса.
– Остави ме баба, болят ме краката.

 

– Джон, кое беше най-смешното през 2018 г. за българите?
– Физкултурник и пожарникар, да обясняват на ЛЕТЕЦ, кой изтребител е по-добър!

 

 

– Добър вечер, ще направите ли дарение за старческия дом?

– Да, да, ето ви свекървата ми …

 

 

 

08.01.2019   Бабинден

 

Ако си мислите, че в наше време нещата са зле, се замислете за Ромео и Жулиета… 17-годишен и 13-годишна имат 3-дневна връзка, която завършва с 6 трупа…

 

 

 

 

Може ли да се нарече “идиот” човек, който в графа “Не попълвай!”, е написал “Добре!”?

 

 

– Ето, виждаш ли, че и татко може да те изкъпе, а ти разправяше, че без мама няма да се справим.
– Да, но мама винаги ми сваля обувките, когато ме къпе.

 

 

Когато живеех с жена ми, постоянно се чудех къде дява парите?!

Разведохме се, мина време и сега се чудя от къде ги е вземала?!

 

 

 

Съседка звъни на вратата на готин съсед посред нощите.

Мъжки глас:
– Кой е?
– Сол да ви трябва?

 

 

 

Попитали 5-годишно българче: Какво искаш да станеш като пораснеш?

Детето отговорило: Чужденец…

 

07.01.2019

 

 

 

Новини:

“Две от изстреляните в Перник фойерверки са свалени от противоракетната отбрана на Гърция.”

 

В касата на университет влиза студент и казва:
– Искам да си платя семестиалната такса.
– 1200 лв. – отговаря любезно служителката.
– Ама, как? Аз съм държавна поръчка!
– Абе, момче, то държава няма – ти държавна поръчка!

 

 

 

Качват се в асансьорът мъж с жена си и някаква комшийка.

По едно време съседката се обръща, праска един шамар на мъжа и вика:
– Как не те е срам, бе мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти! Отваря вратата и си слиза на етажа.
А мъжът, целия зачервен започва да се кълне:
– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
А жена му:
– Споко, бе… аз я хванах за задника!

 

Добрият пияница пада чак в десерта, а лошият – още в салатата.

 

 

04.01.2019

“Който не работи, не трябва да яде!” – гласи народната мъдрост, това обяснява защо при нас на село предимно се пие… 

 

 

Само патолог гледайки обгорен труп може да каже: “М-да, довечера може да хапна печено пиле”

 

– Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друга?
– Като твоя вярна съпруга, ще ти дойда на посещение в травматологията…

 

 

Всяка добра баба познава поне един човек, които е седял на цимента и е умрял от простуда…

 

 

Пийнал мъж се връща вкъщи посред нощ и още от вратата вика:
– Жено, започвай да крещиш, че иначе няма да мога да намеря леглото!

 

 

 

Слушам детски песнички за снега и се чудя колко добре ме описва една от тях:

“- Дреме на двора старият пън…”

 

 

 

Пийнал мъж се връща вкъщи посред нощ и още от вратата вика:
– Жено, започвай да крещиш, че иначе няма да мога да намеря леглото!

 

 

Ако искате да си хванете сериозно гадже , търсете го в неделя сутрин.

Тогава всички боклуци спят

 

 

03,01,2019

Ако разрешат рекламата на кокаин по телевизията, тя ще започва така:
– Преди използвах обикновен прах…

***

 

Мъжът трябва да бъде ядосван интелигентно, за да иска да Ви накаже в спалнята, а не да Ви зарови в гората!

 

***

От медицинския картон:
“Няма психически заболявания. Просто е глупав.”

***

 

– Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя?
– Разрешете му да говори денем.

 

****

 

Вечер.

Проливен дъжд. На вратата на кръчмата “Св. Георги и змеят” чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
– Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари….
Кръчмарката изръмжава зловещо:
– Абе я ходи се… твойта мама…
Пътникът:
– А с Георги, ще мога ли да говоря…?

 

 

****

 

Празниците се считат за започнали, когато  и закусваш със зелеви сарми.

 

****

 

Не е никък лесно да си Северозападнъл мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро вЧепатление, требва да напраиш следното:

1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
“Добро а момчето, яла нема да са модерчи”.
2. Да кааш веднъга:
“Я не мом да седим така – дайте нещо да отфръгам”.
Дрътите, че си речът:
“Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек”.
3. Веднага да питаш:
“Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611- тип конски зъб?”
Дрътите, че си речът::
“Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а”
4. На обед да кааш: на бабичката:
“Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.
Бабичката че каа:
“Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе.”
5. Още ненахранил се, да кажеш:
“Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим”.
Дрътите че каат:
“Леллеее, още са не наял и работа дири”
6. Требва да изпиеш с 30 грама рикия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
“Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница”.
6. Да направиш иновации – стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждевна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
“Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме – да срамуваме от ньего!”
7. Да кажеш:
“Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно”
Дрътите ше рекът:
“Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето”.
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на дръжавата.
Дрътите ше помислът:
“Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги”.
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
“Тоа си а мъж като от едно време, не а педерас като тиа дек ги дават по телевизору по “Денцинг старс”.
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
“Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Госпот да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а.”
11.Коги си пойдеш да речеш:
“Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно”.
Старците ше натурат още толко багаж и ше каат: “Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а стра с ора като тебе”.
И че се просълзът…”

 

 

 

02.01.2019 г. Сметнах калориите от празниците… Излиза, че следващото ми хранене трябва да е някъде към… април… 

 

 

Летище София Ви пожелава Весела Коледа и Честита нова Родина!

 

 

Пица с радиус Z и дебелина А има обем PI*Z*Z*A

 

 

 

От коледните празници:

Какви времена настанаха!
Бедните ядем пържоли и мек хляб, а богатите – семки и глухарчета…

 

 

Градският изтрезвител кани своите клиенти да посрещнат Нова година в задушевна и позната компания.

 

 

 

 

30.12.2018 Нова година е като тъщата, щеш, не щеш – посрещаш я… 

 

 

 

– Дядо Коледа,искам само да отслабна!

– Ще бъде трудно и болезнено.
– Съгласна съм на всичко!
И Дядо Коледа й счупил челюстта…

 

 

– Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?
– На дванайсе годишно “Кардю” е дамата.
– Сериозно ли, сложете и още едно двйно кубче лед от мен.

 

 

 

Двама пияници си говорят:

– Как мина Коледа?
– Как така, мина???

 

19.12.2018

 

Катаджия спира блондинка:

– Госпожо в нарушение сте. Знака не го ли видяхте? Тук движението е само еднопосочно.
– Е и к’во? – сепнала се блондинката. – Аз да не би да карам в две посоки?

 

 

 

 

Докато във Франция вилнеят “Жълтите жилетки”, в България се надигат “Мазните престилки” и хукват след прасетата по Коледа.

 

 

Клиент към сервитьора:

– А вярно ли е, че дояждате храната след нас?
– Ооо нее, моля Ви се! Как може да Ви хрумне?! Напротив! Вие дояждате след нас.

 

 

Иии, номер 1 в музикалния чарт на Великобритания за този месец е:

“All I want for Christmas is EU”

 

 

18.12.2018 

Както си опаковах коледните подаръци, изведнъж ми дойде кураж и смелост и опаковах и багажа на жена ми…

 

 

 

Началник на гаричката на село отива при пътник, чакаш на перона и му казва:
– Губите си времето: влакът в 10:20 вече не спира на нашата гара!
– Как така? Сменили са разписанието ли?
– Не, просто дадох на машиниста назаем 100 лева.

 

 

 

Bъзpacтнa жeнa пpoдaвa билĸи нa пaзapa в Елин Пелин.

– Гocпoжo – казва клиент, – имa ли пoлзa oт тeзи билĸи? Ha вac, нaпpимep, пoмaгaли ли ca ви няĸoгa?
– Дa, paзбиpa ce – oтгoвapя жeнaтa. – Πoмoгнaxa ми дa ĸyпя ĸoлa нa cинa ми…

 

 

 

Между блондинки.
– Айде деее, само ми кажи вълшебната думичка!

– Мола?!

 

 

– Момичета, както ме посъветвахте, вчера с моя се забавлявахме с ролеви игри. Аз бях лошото ченге, а той престъпник!
– И как беше?
– Три ребра, два зъба и си призна, че ми изневерява!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

16.12.2018

Оглеждам се и ми се струва, че детската ми мечта се сбъдна!

Някой е успял да ме пренесе в страната на елените…

 

 

 

Колкото пъти се запозная с някой адвокат, прокурор, съдия или ченге, все повече се убеждавам, че Истината, само Истината и цялата Истина… са три съвсем различни неща.

 

 

 

Едно време ходих поне два дни с кеф на работа – на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти ми убиха всяко желание.

 

 

 

“Когато станем повече от вас ще видите кои са обратни…”
Надпис в тоалетна

 

 

14.12.2018 г. 

Сека булка требе да оди со нож, оти се не знае кога ке й се прииска да стане вдовица!

 

 

– Келнер, в супата ми плува слухов апарат!

– Моля?

 

 

 

Една кметица я хванали с подкуп. Разпит:
– Взели сте подкуп?
– Ъ-ъ-а…
– Много ли?
– Ще стигне за двама…

 

Бракът е единствената война, при която спиш с врага си !

 

Селския поп се моли на Господ:
– Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош! Защо така, Господи?!?
Глас от небето:
– Защото не ми досаждат…

 

 

С всяка изминала минута имате все повече “минало” и все по-малко бъдеще.

Ценете живота си!

 

12.12.2018 г.

По Цариградско има повече камиони и строителна техника от изложението Стройко

 

 

 

– Къде ще сте за Нова Година?

– В Барселона, че за Велинград парите не ни стигат

 

 

 

Разговарят двама колеги:
– Ти вчера май излъга шефа, че отиваш на родителска среща? Децата ти вече са големи.
– Не съм го излъгал. Отивах на среща с друг родител.

 

 

 

Ще я гоня, ще тичам след нея, цветя ще и купувам.. Ай сиктир!

Кат стане на 40г сама ще дойде!!

 

 

 

 

11.12.2018 След няколкото деня размътени файлове на сайтчето ни

все си мисля, що народ спасиха наш’те, като се отказаха да ме пра’т доктор

 

 

 

Ей!!! Съвсем ни побъркаха!!!

Сънувам си аз тази вечер, и изведнъж баааам…

Реклама…

 

 

 

 

Слушам детски песнички за снега и се чудя, колко добре ме описва една от тях:

“Дреме на двора старият пън…”

 

 

Както казваше един декан:

“Всички жени стареят, с изключение на третокурсничките.”

 

 

 

Пушенето водело до бавна и мъчителна смърт!

Другите да не би да умират бързо и весело?!?

 

5.12.2018

Жената трябва винаги да се слуша – веднъж ще излезе права, ама не знаеш кога.

gates_msdos_shirt

 

– Бързай бавно!

– Ooo, Вие сте философ?
– Не, травматолог.

pleasure_room

 

 

В наш’та селска дискотека млад левент се прави, че стреля с лък по жените. Една долна пача с липсващо кучешко зъбче му се усмихва и го пита:
– О ти ме застреля? Ти Купидон ли го раздаваш? Стреляш със стрелите на любовта?
А той й вика:
– Не ма, аз съм Леголас: Трепем Орки!

if_programming_languages_had_honest_slogans

 

Качих се на кантара и се счупи.

Така и не разбрах дебел ли съм или не съм…

we_are_all_alone

 

 

– С тате се хванахме на бас, че ако аз завърша без тройка, той ще спре да пие.

– И?
– За пръв път го виждам щастлив от тройката ми по химия…

i_do_what_i_want

 

Основи на мотивацията:

1. Не обичаш работата си. – Вземи кредит
2. Не обичаш шефа си: – Вземи втори кредит
3. Не обичаш офиса си: – Ожени се

mishka_debili

 

Не бива да се страхувате от извънземни, а от хората които са ги видяли …

 

03.12.2018 г.

Гледам в магазина-комплект за рисуване-25лв,

а Jack Daniels-26лв.

И си викам:
– А бе аз за 1 лв. художник нема да стана.  

 

adidas_tyrlyci

 

– Бащата ще присъства ли на раждането?

– Не, не, те с мъжа ми нещо не се разбират.

 

bez_dyrveta_i_s_dyveta

 

Ако видиш мъж с лакирани нокти, това не означава непременно, че е гей.

Може да има малка дъщеричка и да спи дълбоко …

1998_prank_2018_rapper.png

 

 

 

– Снощи сънувах ужасен кошмар, че съм станал вегетарианец.

Днес цял ден ще се успокоявам със свински пържолки…

 

officr_365_on_29_feb

 

 

Когато убият някого, полицията първо разпитва жена му.

Това е всичко, което мъжете трябва да знаят по темата за брака..

look-at-me-i-am-the-sysadmin-now

 

Разликата между “кой” и “кои” е …

като между френското “УИ” и българското “УЙ”.

 

 

 

30.11.2018

 

И понеже вече е зима, бих искал да припомня на шофьорите на BMW-та,

че в книжката за експлоатация на колата, в раздел “Зимни условия”, има разписание на градския транспорт и метрото!

 

noeviq_kovcheg_na_glistite

– Комшо, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
– Ами какво да те правя, давам ти я. Ще ремонтираш ли?
– Не, ще спя!

 

USA_metric_system

 

Вярно ли е, че ако си сложиш силикон, спираш да плащаш плосък данък?

 

45ceb6766fcc5b37ade9c1d726e

 

– Що все ревеш, че си уморена, след като по цял ден си вкъщи?
– А ти що все ревеш, че нямаш пари, след като по цял ден си на работа?!

 

29.11.2018

В българското здравеопазване има само две клинични пътеки –

от банкомата и до гробищата.

 

i_did_nothing_today

 

 

Когато той й предложи брак, тя първо падна от стола, после дълго скача по леглото, след това 15 минути бяга из стаята, крещейки от щастие, а накрая сдържано му отговори:

– Ще си помисля.

 

do_you_know_about_computers

 

– Скъпи, знаеш ли, че в огледалото за гримиране в колата, ако се завърти малко повече, може да видя колите зад мен?

 

 

govori_mi_mrysotii

 

 

– Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?

– Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
– Но ние нямаме BMW на витрината.
– Вече имате…

 

 

28.11.2018 г.

Семейният скандал е нещо като рок-концерт. Винаги започва с новият материал… и завършва със старите хитове.

 

you_never_listen_to_me

 

– Жена ми много обича котки и кучета

– Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици

 

pluva_kato_iceberg

 

 

– Жоре, де я намери тая мома бе?

– Под фара на Созопол!
– Не светеше ли тоя фар бе, брат…

 

wrong_cybersecurity

 

 

Да пиеш по една ракия на ден е не само полезно……

……но и малко.